Devenez scénariste à Hollywood.

Comment être un bon scénariste à Hollywood.

1-Au cours de toute enquête de police, il est indispensable de rentrer au moins une fois dans un club de strip-tease.
2-Aux Etats-Unis, tous les numéros de téléphone commencent par 555.
3-Tous les lits sont pourvus de draps spéciaux en forme de L qui couvrent la femme jusqu'aux aisselles et l'homme à coté jusqu'à la taille.
4-Dans tous les immeubles, les conduits d'aération sont une cachette idéale. Personne ne pensera jamais à vous y chercher. En plus, vous pourrez accéder à n'importe quelle autre partie de l'immeuble sans difficulté.
5-La plupart des chiens sont immortels.
6-En ville, pour échapper à ses poursuivants, on peut généralement se mêler à une parade de la Saint-Patrick. Et ce, tous les jours de l'année.
7-Une fois appliqué, le rouge à lèvres ne s'en va jamais.
8-Normalement, on survit à peu près à toutes les batailles de n'importe quelle guerre. A moins d'avoir commis l'erreur de montrer à quelqu'un la photo de sa petite amie.
9-On peut voir la tour Eiffel de n'importe quelle fenêtre de Paris.
10-Un homme ne manifeste aucune douleur en cas de blessure atroce. En revanche, il souffrira le martyr si une femme tente de le soigner.
11-Pour payer votre taxi, ne regardez jamais dans votre porte-feuille. Saisissez simplement un billet au hasard et tendez-le au chauffeur. Il s'agira du montant exact.
12-Il est parfaitement possible de se reproduire avec n'importe quelle créature de l'univers.
13-Il n'y a pas d'interrupteur dans les cuisines. La nuit la lumière de Frigidaire suffit.
14-Tous les jours, les mamans préparent à leur famille des œufs, du bacon et des gauffres au petit-déjeuner. Même si personne n'a jamais le temps de les manger.
15-Accidentée, une voiture s'enflamme aussitôt.
16-Une légère toux est généralement le symptôme d'une maladie incurable.
17-Au téléphone il n'est pas nécessaire de dire bonjour.
18-En voiture, même dans une ligne droite, il est recommandé de donner des grands coups de volant.
19-Il est toujours possible de se garer devant l'immeuble où l'on se rend.
20-Un flic ne peut résoudre une affaire qu'après avoir été suspendu.
21-Lorsqu'on tombe amoureux, la coutume veut qu'on se mette à chanter.
22-Lors d'un combat à mains nues, même s'ils sont beaucoup plus nombreux, vos ennemis attendront patiemment leur tour avant de vous attaquer en éxécutant une jolie danse très menaçante.
23-Assommer quelqu'un d'un grand coup sur la tête ne provoque jamais de fracture du crâne.
24-Un homme tirant sur vingt autres a plus de chance de les descendre tous que vingt hommes tirant sur un seul.
25-Si les Allemands vous tirent dessus, plongez dans une rivière ou dans votre baignoire. Les balles allemandes ne traversent pas l'eau.
26-La plupart des ordinateurs portables sont assez puissants pour détruire le système de communications de n'importe quelle civilisation extra-terrestre.
27-Les pilotes d'hélicoptère privés sont toujours ravis de transporter des terroristes internationaux. Même s'ils sont sûr d'y trouver la mort.
28-La plupart des gens ont un petit cahier dans lequel ils gardent des coupures de presse. Surtout si un membre de leur famille a trouvé la mort dans un étrange accident de bâteau.
29-La police fait passer des tests de personnalité pour que chaque inspecteur trouve un partenaire qui soit son exact opposé.
30-Quand ils sont entre eux, les étrangers préfèrent parler anglais.
31-Les héros de film d'action ne sont jamais accusés de meutre. Même après avoir détruit des villes entières.
32-Il y a toujours une tronçonneuse là où on en a besoin.
33-Toutes les portes peuvent être ouvertes avec une carte de crédit ou un trombone, sauf quand l'immeuble est en flamme et qu'un enfant est coincé à l'interieur.
34-Lorsque vous regardez un flash d'info, il y est toujours question de gens que vous connaissez personnellement.
35-Une barrière électrifiée capable de tuer un dinausore n'endommage pas gravement les petits enfants.
36-Un bon policier honnête se fait généralement flinguer à trois jours de la retraite.
37-Si vous êtes blonde et très belle, il vous sera possible de devenir une experte en fission nucléaire dès l'âge de 22 ans.
38-Si un homme et une femme se détestent, ils finiront par tomber amoureux.
39-Le fait d'avoir un travail, quel qu'il soit, fait oublier à un père l'anniversaire des huit ans de son fils.